In sintesi:
Per me questo sarebbe sufficiente, ma devo scrivere altro per esigenze legali.
La Privacy Policy più semplice del web!
Fosse per me, nessuno: potremmo comunicare con mail fasulle e pseudonimi.
Solo che poi non posso mica fatturare a Mastro Geppetto o alla Fata Turchina.
L'Agenzia delle Entrate del Paese delle Meraviglie si insospettirebbe alquanto.
Ho una strategia trifasica:
Considero tutto confidenzale, semplicemente perché non sono così stronzo da sputtanare la gente (quando non sono vincolato da obblighi fiscali o legali).
Se avrò lo sbatti, archivierò la tua email in un file (rigorosamente criptato).
Per il resto, non ti stresso l'anima e se qualcosa non ti garba, basta dirlo.
Hai il diritto di rimanere in silenzio. Qualsiasi cosa dirai potrà essere usata contro di te in tribun... ah no, aspe', mi sono confuso.
Hai il diritto di contattami per qualsiasi domanda, dubbio, informazione, adulazione o anche solo per dirmi quanto sono simpatico da 1 a 42.
Hai il diritto di andare a goderti la vita, oppure di continuare a leggere la pappardella qui sotto (in cui sono indicati anche i tuoi diritti legali).
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Hai il diritto di:
Puoi sempre contattarmi per qualsiasi altra informazione in merito.
Se sei ancora qui, forse hai una (mal)sana ossessione per la privacy.
O forse hai aperto questa pagina per caso e scrollato subito verso la fine.
Insomma, delle due l'una:
Io non sarò al livello Snowden, ma un paio di cose sulla privacy le ho imparate. Per questo tratto i tuoi dati con la stessa cura che riservo ai miei.
Credere che la privacy non ti riguarda perché non hai niente da nascondere è come pensare che la libertà di parola non ti riguarda perché non hai niente da dire.